Jde takhle opilec z hospody, šíleně se motá, najednou se mu udělá hrozně zle, opře se o zeď a začne zvracet. Po chvíli přiběhne odněkud pes a začne ty zvratky očuchávat. Opilec se podívá dolů a říká: ,,Sakra, to by mě zajímalo, kde jsem sežral toho psa.“
Sedí dva chlápci v hospodě a jeden povídá značně ztěžklým jazykem: ,,Hele, teď zkusíme vstát a když se nám to podaří, tak ještě nepůjdem. A když se nám to nepodaří, tak už půjdem.“
Rus a Američan se nechají na 100 let zmrazit. Když je rozmrazí, jdou si koupit noviny. Rus čte na titulní stránce: „V USA už po páté vyhráli volby komunisté.“ Má z toho hroznou radost a podá je vítězně Američanovi. Ten je prolistuje a vrátí mu je na stránce s velkým nadpisem: „Nové nepokoje na čínsko-polské hranici.“
Jen pesimista plešatí.
Optimista zlepšuje své hydrodynamické charakteristiky.
Baví se dvě dámy v kosmetickém salónu:
„Představte si, paní, já nemůžu často do dvou do rána usnout.“
„No to já, když nemůžu usnout, tak počítám do pěti.“
„Jenom do pěti?“
„No, někdy i do půl šesté.“
Sociologický průzkum:
„Polovina mladých lidí v EU vidí svoji budoucnost optimisticky, ta druhá polovina nemá na drogy peníze.“
Pepíček říká tatínkovi: „Tati, tati, dnes jsem se jako jediný hlásil!“
„Jo? To jsi šikula! A na co se paní učitelka ptala?“
„Kdo nemá domácí úkol.“
Přišel jednou Konec Světa do České republiky a řekl si: ,,A sakra, tady už jsem asi byl!“